Estos días en los que no sabes ni como estar. Poniendo canciones jamás escuchadas, pensando en que quizás puedes encontrar tu favorita entre ellas.Queriendo bailar delante del espejo pero no tener fuerzas, querer cantar o tararear al menos, nada, sin fuerzas.

Oh, una canción conocida en esas jamás escuchadas, la quitas, lo viejo aburre ya. Siguiente, bueno, suena bien, no es tu estilo, pero se puede escuchar.

Sentada en el mismo sitio de siempre, intentando aprendértela, solamente poder 'cantar' los versos más repetidos.

Bah, ya no sé que mas decir...

Terminado esto, suena ¿Quién? Mars, Bruno Mars, mi cara es épica, no me aburro.

            Muevo el pie con el ritmo de la canción, es perfecta.

Quiero encontrar mi sitio, solo encontrar mi sitio(8)
Porque ya no queda lugar para mi en este mundo de sonrisas falsas y amores imposibles. Tampoco quiero que haya lugar, hay demasiada gente igual que yo ¿Para qué otra igual? No tiene sentido, en realidad, nada lo ha tenido nunca, ni esos problemas de matemáticas que daban el resultado que ponía en la pizarra.

Así que se acabó, me encerraré en esa cueva llamada casa e invernaré hasta que pueda salir a la calle y deslumbrar a todo el que pase y se quede babeando. Si, eso haré.

Sentada en la mesilla de mi cuarto. Triste y sola, sin tener a nadie que me de un mísero abrazo. Sólo pido uno. Quizás este sitio me ayuda a pensar, a poder conocer la vida de fuera, de las personas , de cualquier cosa que se vea desde la ventana.
Ahora estoy aburrida, todo hay que decirlo, de mi bipolaridad leve que me hace parecer que nada me importa. Estoy en lo más arriba y ¡BUM! de repente bajo de golpe. No creo que en una niña de 15 años sea muy bueno, ni en una de sesenta y cinco.

Soy una borde, todos deben saberlo, puedo hacer sentir a cualquiera la persona más mierda del planeta. Puede ser mi don, el que tanto busco.

ODIO MI DON.

Esa impotencia que entra al no poder hacer nada más, ya está, está todo perdido. Por más que haga nunca da sus frutos y no creo que los de ya. Es verdad que se dice que la tirar la toalla solo sirve para recogerla, pero mi  toalla está tan mojada que tengo que esperar y esperar a que se seque, porque si no, me empaparé de esas lágrimas inutiles, las cuales siguen ahí.

Sólo sé, que la vida no es perfecta, ni jamás lo será, cada persona tiene sus problemas, digan lo que digan. No, no necesito compasión ni piedad, no intento transmitir pena y que me intenten hacer reír. Sólo necesito una solución para que sea un poco más, porque la vida perfecta nadie la quiere; siempre ropa perfecta, novio perfecto, estudios perfectos, no, demasiado aburrido.

Me quejaré y me estoy quejando de mi vida, pero

 hay veces que me gusta mi imperfección.

Quiero escribir, pero no puedo. Tengo unas ganas locas de hacer algo que me marque de por vida, sea bueno o malo, pero quiero. Pareceré una estúpida, seguramente, ni tampoco lo niego, me gusta serlo, me gusta tener esa inocencia para cosas que no la tienen.

Hoy, por lo menos hoy, me siento en paz conmigo misma, acostada en un muro en casa de mi padre, puedo pensar. Mientras escucho una canción de Simple Plan. Esa canción que me motiva a pensar, a saltar y a hacer locura. Que es capaz de hacer que aparezca ese ritmo que no tengo ni tendré.Aunque no baile bien, con esa canción, me da igual, me da igual que la gente se quede mirando por la calle. NO me conocen, no saben como me siento, ni les interesan.

¿Ahora? ¿De qué tengo ganas ahora?  De saltar, revolcarme en el barro que tengo al lado, poder bailar delante de los loros y que se queden callados, acercarme al perro y que me ladre y salir corriendo por si me persigue.
Da igual.Con tal de que yo piense que está bien, como si me baño en la playa a -20 grados.

Hoy, puedo decir que ya no queda ningún borrón en mi cuenta de Blogger. He borrados todos los estúpidos borradores que para nada servían, que sólo estaban ahí, adornando de mala manera.

Aquí me siento libre. Siento como si no pudiera parar. Como si no hubiera ningún obstáculo en el camino. Todos sabemos que somos pájaros encerrados en una jaula que, durante toda la vida, estamos ligados a algo que siempre nos hará mirar hacia atrás, asustados.